《躺平》
做了一个梦，梦里，我走到桥头，遇见另一个我。
另一个我笑说：“怎么，今天不用躺平了？”
我尴尬笑一笑，说：“我也不想躺平的，都是被逼的。”
另一个我笑，他说：“我觉得你不应该想做鱼，你应该想做蜘蛛。”（我曾经说过，如果有人问：“来生还让你做动物，你会做哪种？”我说：“鱼，深海里的鱼。”“那样，就很少忧虑，从哪儿来，回哪儿去，大的不愁，小的无虑。”）
我说：“为什么？”
另一个我说：“那样躺平，才不累。”
我听了笑，说：“真是知我莫如我，你太了解我了。”
另一个我笑，他说：“其实，做蜘蛛也不好，最好是做蚯蚓，蚯蚓可以躺平一辈子。”
我听了摇头，说：“不，还是做蜘蛛好。”
另一个我问：“为什么？”
我说：“还得上网呐。”
另一个我听的哈哈笑。
《显摆》
“你不是新买了华为mate60手机吗，怎么不拿出来炫啊？”
“嗐，那都是穷显摆，咱不靠那个。”
“还是杜老板有内涵啊，不显摆。”
“那是，手机干嘛总自个儿拿着啊，我让我秘书拿着，不好吗？”
“来电话了一嗓子，老板，你卫星电话。”
《民声》
一个人爬到楼顶想不开，怎么劝也不下来。
直到下面一个人喊：“你不能想不开啊，兄弟！”
“你左手支持楼市，右手稳定股市，社会离不开你啊！”
顶上那个听了，噔噔噔跑下来，一下来就拉住楼下那个人的手说：“兄弟，你咋这么了解民声啊？”
楼下那个说：“我懂啥民声啊，我就是补鞋补多了，知道哪破了。”
顶上那个顿时又哭了，他捶胸顿足道：“为啥了解民声的都是小人物啊？”
《钻牛角尖》
睡不着，就胡写了一些文字发到朋友圈：
很焦虑，睡不着，作为小白，我心中一直有个疑惑：
——“太阳为什么一直在燃烧？”
——“太阳烧的是什么？它烧的是煤还是石油？还是说天然气？怎么烧那么亮？”
——“如果有一天，它不烧了，那我们该怎么办？！”
朋友：“你为啥这么爱钻牛角尖？”
我：“有吗？”
“我就是开个玩笑，怎么是钻牛角尖呢？”
朋友：“不是钻牛角尖是什么？”
“净考虑些地球人都解决不了的问题！”
我：“嗯，你说的对，我是应该调整一下方向。”
“哎，你说，这地球要是不自转了，我这头晕能不能好点。”
朋友：“地球不转了，你都会转！”
《大“诗”人》
出去发快递，遇到邻居。
“哎，怎么不去打球啊？”
“睡着了，刚睡醒。”
“怎么这时候睡，晚上呐？”
“晚上都失眠了，昨晚凌晨就醒的，醒了就睡不着，就在那儿写诗，一写写到天亮，神经紊乱，不行，要完蛋了。”
“哎，写诗，大诗人啊！”
“啥大诗人啊。”
“这么下去，死人是一定的，就是是个僵尸。”
“哈哈哈，哈哈哈哈。”邻居笑。
《秋怨/二男女观月》
秋夜，一对男女登高望月。
女说：“今晚的月亮好美！”
男说：“你该多穿些。”
女怨男不懂浪漫，不递鲜花递毛氅，美好的雪景，被他一把扫帚，打扫的精光。
我为此作诗一首，名曰《秋怨/二男女观月》：“吾言今宵好月亮，你言我冷薄衣裳。浪漫不懂清醒凉，雪遇扫帚煞风光。”
《起码》
邻居买了一台新电动车，以前没骑过车，让我护驾陪练。
骑了一圈，她得意：“怎么样，头一次骑，我骑的还好吧。”
我说：“嗯，不错，起码车子……”
我想说：“起码车子没摔了。”
邻居打断我：“不要起码。”
“嗯”，我想了一下说：“不骑马，那没马会安全很多。”
《背后说》
我打断她问：“你姐姐呢？”
“最近怎么没见你姐姐啊？”
我听了笑：“啊，这么努力啊。”
“白天不学，非要拖到晚上学。”
我听了哈哈笑：“嗯，逢考必考，这么学，那考试能考的不错。”（“逢考必过”是小家伙姐姐的网名。）
小家伙仰起脸，毫不避讳的说：“叫‘逢考必过’，那是因为，她老考试，不及格！”
我听的哈哈笑，我说：“你这么评价你姐姐，你就不怕她找你秋后，算账！”
小家伙一布愣脑袋：“我又不当她面说。”
“我只背后说。”
听的我没笑死。
《损友记》
A：“感觉我大脑堵死了”。
B：“怎么堵 NA里的？”
“难道是鸟屎？”
《“无瑕的”天真》
楼下小广场，几个孩子拉着我玩，我就和他们玩了一会“抢鞋子”的游戏。
大家围着一只拖鞋，踢皮球一样的脚底下抢。
玩了一会，我想坐下歇歇，他们拉住我，还想玩，我就信口开河，给他们讲了一个我杜撰的食人怪故事。
最后，看看时间不早，我就起身回去。
一个小姑娘紧跟着我，我说：“你跟着我干嘛？叔叔要回去，要回洞里去了。”
小家伙也就不到三岁大，她揪着头上的小辫子，古灵精怪的说：“你干嘛回去啊？”
我说：“回去吃饭啊，叔叔要回去吃饭啊，不吃饭哪行啊。”
谁想，小家伙一指旁边的灌木丛：“你可以吃草啊。”
我听的哈哈笑，她奶奶在旁边听的也是笑的不行。
我说：“这家伙，真能安排，还知道让我吃草。”
“叔叔不吃草。”
“叔叔得吃肉！”
我一脸认真严肃的说。
谁想，小家伙一扭头，用手一指她旁边的小男孩，一个约莫一岁多大，紧抱着一个水杯吸水的小家伙：“你吃他，你吃我弟弟。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，笑死我了。
《混沌》
早上起来洗脸刷牙，一边想着什么，一边挤牙膏，当我把牙膏送到嘴边，我隐隐觉得哪里不对，仔细一想一看，刚才涂的不是牙膏，是洁面乳。
这事儿遇见邻居，我就和邻居笑说了一遍，直叹自己老了。
“哎，我真是老了。”
“幸好家里没藏化骨水。”
没想，邻居听了问：“画骨水？”
“怎么用？”